Sketsit

7 up

• Isät odottelevat synnytysosaston käytävällä hermostuneina. Kätilö kutsuu yhtä heistä ja ilmoittaa onnellisen sanoman:

  -Onneksi olkoon, saitte kaksoset!-Sepäs sattui, olen Pikku Kakkosen juontaja.

  Pian kutsutaan seuraavaa isää. Hän sai kolmoset, mikä on tämänkin mielestä hauska yhteensattuma, työskenteleehän hän Kolmen sepän kirjakaupassa. Seuraava isä saa neloset, eikä kenellekään enää ole yllätys, että hän on Nelosen uutistenlukija. Viimeiseksi odottamaan jäänyt isä näyttää tässä vaiheessa tärisevä kauhusta. Viimein kutsu käy:

  -Möttönen.-Älä sano! Mä olen pullottajana 7 up:lla!

Apinat langalla

• Kaksi mummoa istuvat estradin eri päissä välissään naru puhelinjohtona. Toinen mummoista soittaa toiselle. Puhelu pätkii kovasti, eivätkä mummot oikein kuule toisiaan, ja tästä syntyy sekaannuksia. Toinen mummoista pyytää katsojia avuksi pitämään puhelinlinjaa mahdollisimman korkealla. Tämä auttaa aina hetkeksi, mutta hetken kuluttua linja pätkii taas. Tämä jatkuu saman mummon pyytäessä aina lisää väkeä kannattelemaan puhelinlinjaa, kunnes koko leiri pitelee linjaa ylhäällä.

  Hetken päästä linja alkaa kuitenkin taas pätkiä. Toinenkin mummoista tuskastuu tilanteesta siihen malliin, että päättä vilkaista, mitä ulkona oikein tapahtuu:

  "No ei ihme, että pätkii, kun roikkuu tuollainen määrä apinoita puhelinlangalla!"

Armeijasketsi

• Alokas tulee anomaan lomaa, ensin on jalka kipeä, sitten käsi, ja kumpaankin pyyntöön vääpeli vastaa samalla tavoin, että hänellä on ollut sama paikka kipeänä kaksikymmentä vuotta eikä hänkään ole saanut lomaa. Vihdoin alokas valittaa, että hän on hullu. Vääpeli vastaa ensin samalla tavoin kuin ennenkin, mutta keskeyttää lauseensa ja myöntää loman.

Bussissa

• Tuolit asetetaan bussimaiseen järjestykseen. Kuljettaja istuu edessä ja kolme tai neljä matkustajaa takana. Jokainen jo bussissa istuva tekee jatkuvasti vapaavalintaista pakkoliikettä, paitsi taaimmaisena istuva matkustaja, joka heiluttaa kättään ikään kuin yrittäisi ravistaa siitä jotain pois. Uusi matkustaja (ykkönen) astuu kyytiin ja istuu etummaisena istuvan matkustajan (kakkonen) viereen.
  

  Ykkönen (viitaten Kakkosen pakkoliikkeeseen): Mistäs tuo tuli?
  Kakkonen: Tää tuli sodasta.
  Ykkönen katsoo Kakkosta oudoksuen ja siirtyy Kolmosen viereen
  Ykkönen (viitaten Kolmosen pakkoliikkeeseen): Mistäs tuo tuli?
  Kolmonen: Tää tuli sodasta?
  Ykkönen vaihtaa taaimmaisena istuvan viereen.
  Ykkönen (viitaten Nelosen pakkoliikkeeseen): Älkää vain sanoko, että tuokin tuli sodasta?
  

  Nelonen: Eei, tämä tuli nenästä.

Cowboy

• Cowboy makaa pitkin pituuttaan korva maassa.

  Turisti kävelee ohi ja utelee: "Mistä on kyse?"

  Cowboy vastaa: "Kaksi hevosta, toinen harmaa ja toinen ruskea vetää vankkureita, joissa on kaksi miestä. Toisella miehellä on punainen ja toisella musta paita. He ovat matkalla Itään."

  Turisti kummissaan: "Oh-hoh! Tiedättekö te kaiken tuon vain painamalla korvasi maata vasten?"

  "En, he ajoivat juuri ylitseni!"

Elefantin pelätin

• Kehitellään iltaohjelmaan mitä mielikuvituksellisin häkkyrä, jota joku raahaa estradilla perässään. Ohikulkijaa kiinnostaa suuresti tuo häkkyrä ja hän tutkailee sitä ja kysyy lopulta, että mitä ohikulkija oikein tekee, johon vastaus:
  "Minä kävelen, ettekö te näe?!"
  "Mutta mikä tuo sitten on?"
  "Elefantinpelätin."
  "Elefantinpeläti?!" ohikulkija nauraa. "Et ole tosissas… Eihän täällä edes ole elefantteja!"
  "Daa… Se toimii!"

Eurokalastusta

• Mies istuu ongella kaikessa rauhassa. Ohikulkija tulee juttelemaan ja kysyy syökö kala. Kun mies kertoo, että aika heikosti syö, ohikulkija kysyy mitä miehellä on syöttinä.

  - Kastematoja, mies vastaa.- Älä nyt hyvä mies, toruu ohikulkija. Etkö tiedä, ettei kastemadoilla saa kaloja. Laita surviaisen toukkia, niin johan alkaa nykiä!

  Ohikulkija poistuu ja mies päättää noudattaa neuvoa. Hän vaihtaa syötin surviaisen toukkiin ja jatkaa onkimista. Toinen ohikulkija tulee juttusille ja keskustelu toistuu. Tällä kertaa ohikulkija kertoo miehelle, että leivänpalat toimivat syöttinä paljon surviaisen toukkia paremmin. Mies päättää jälleen noudattaa neuvoa, mutta alkaa hieman ärtyä kaikkien muiden tuntuessa tietävän asiasta paremmin. Lopullisesti mies suuttuu, kun kolmas ohikulkija väittää, että kastemadot ovat ehdottomasti paras syötti. Mies vaihtaa syötin vielä kerran. Vielä seuraava ohikulkijakin kysyy, mitä miehellä on ongenkoukussa syöttinä.

  - No laitoin euron kolikon, että saa kalat ostaa mitä itse haluavat!

Fifi

• Lissu tuo uuden poikaystävänsä kotiin ensimmäistä kertaa näytille. Perheen koira viihtyy pöydän alla äidin hösätessä siihen illallista ja isä tenttaa poikaystävää minkä ehtii. Pöytään kannetaan vino pino maitopitoisia tuotteita, eikä poika kehtaa sanoa olevansa laktoosi-intorelantikko. Sketsin aikana hän pysäyttää vähän väliä ajan kulun ennalta sovitulla äänimerkillä. Tällöin kaikki muut jähmettyvät paikoilleen ja poika ajattelee ääneen. Ajan kulu jatkuu uudesta äänimerkistä.

  Perhe alkaa syödä. Aina silloin tällöin pöydän alla lymyilevä koira tekee meheviä pieruääniä. Kunkin pierun jälkeen isäukko komentaa äänekkäästi koiraa: "FIFI!"

  Poika luulee kaiken menevän koiran piikkiin ja rohkaistuu ottamaan lisää jäätelöä yms. Lopulta hän päästää kaikkien aikojen mehevimmän pierun.

  "FIFI! Nyt pois sieltä pöyän alta ennenko tuo juippi paskoo siun päälles!"

Fosforikello

• Tyttö ja poika tulevat treffeiltä. Poika koettaa päästä saatille ensin portille, sitten ulko-ovelle, eteisen puolelle, tytön huoneeseen, sängylle ja viimein peiton alle. Tyttö kieltäytyy aluksi ja yrittää vakuuttaa ettei ole "sellainen tyttö", mutta taipuu aina lopulta. Poika näet ei anna periksi vaan keksii vaikka mitä tekosyitä; Milloin ulko-ovien kahvat kiinnostavat, milloin eteisen sisustukset jne.

  Kun on viimein päästy peiton alle, ilmaisee poika haluavansa näyttää tytölle jotain. Hetken järkytyksen, ihmettelyjen ja ihastelujen jälkeen tilanne laukeaa: "Kato, eikö ole hieno tää mun uusi fosforikello."

  Tässä sekalaisia enemmän tai vähemmän käyttökelpoisia repliikkejä peiton alle: "Ompa se pieni… Se on varmaan toosi kätevä!" "Ooh! Sehän tärisee… Ja hohtaa pimeässä!" "Mutta miksi se on musta..?" (olemassa on useita eri versioita)

Halleluja!

• Mummo istuu puistonpekillä Raamattua lukien. Välillä hän huudahtaa:

  – Halleluja! Kyllä Jumala on ihmeellinen!

  Sama toistuu ja lopulta vieressä istuva lehteälukeva bisnesmies tuskastuu ja kysyy, mitä mummo iloitsee.

  – Jumala on ihmeellinen. Hän johdatti Israelin kansan Punaisenmeren poikki.– Eikö mummo ole kuullut, että on tieteellisesti todistettu, että siinä oli vain 5 senttiä vettä, tokaisee mies ivallisesti.

  Mummo jatkaa kuitenkin lukemista ja hetken kuluttua huutaa jälleen hallelujaa.

  – Mitä nyt tällä kertaa, mies kysyy vihaisena.– Halleluja! Kyllä Jumala on ihmeellinen. Hän hukutti Egyptin sotajoukot vain viiteen senttiin vettä, vastaa mummo.

Hanskojen osto

• Sketsissä on kaksi henkilöhahmoa: asiakas ja myyjä

  Asiakas astelee myyjän luokse kauppakassit kädessään.

  Myyjä: "Sulla näyttää olevan noita kauppakasseja aika paljon, niin kannattaisiko laskea ne alles?"

  Asiakas laskee kassit maahan.

  Asiakas: "Tämmöset hanskat vaan." Iskee hanskat tiskiin

  Myyjä: "Haluutko pussin vai vedätkö tässä käteen?"

  Asiakas: "Vedän tässä käteen, kiitos."

  Sketsi voidaan viedä loppuun normaalin ostotapahtuman tapaan.

Hennes

• Shoppailija seisoskelee kaupungilla ja kiinnittää huomiota ohikulkijan paitaan:

  "Hei, mistä sä oot saanu NOIN hienon paidan?!""Tuolta Hennesiltä," vastaa ohikulkija ja poistuu.

  Muitakin ohikulkijoita tulee ja aina shoppaaja on kiinnostunut jostain vaatekappaleesta heidän yllään. Kysyttäessä mistä ovat kyseisen vaatekappaleen saaneet, vastaus kuuluu aina "Hennesiltä." Kun läpi on käyty kaikki vaatekappaleet boksereita lukuun ottamatta, tulee paikalle mies pelkissä boksereissa. Shoppaaja ihmettelee puolialastonta hetken ja kysyy:

  "Ja kukas sä sitten oot?""Hennes."

Hirviö pöydässä

• Henkilöt

  • Tarjoilija (T)
  • Mies (M)
  • Nainen (N)

  Juoni

  T: "Mitä nuorelle parille saisi olla?"M: "Wienerleike salaatin kera."

  Tarjoilija tuo ruuan ja poistuu

  N: "Mi-mitä minun salaatinlehteni alta ryömii? APUA!!! Suuri hämähäkki!! "M: "No, no, rauhoitu kultaseni. "N (kiljuu): "Viekää tuo hirviö pois!!"

  Paikalle tulee kaksi portsaria ja kantaa miehen pois.

Jack, J0e & Bill

• 
  Jack, Joe ja Bill ovat kolme cowboyta, jotka saapuvat lavalle ratsastaen harjanvarsilla ja esim. laulaen Ponileikin laulun alkua.
  

  Aikaansa edellä
  Jack: My name is Jack!
  Joe: My name is Joe!
  Bill: My name is Bill!
  Jack: Bill, paljonko kello on?
  Bill: (esimerkiksi) Kymmentä yli kahdeksan.
  Jack ampuu Billin ja Bill kaatuu maahan.
  Joe: Jack, miksi ammuit Billin?
  Jack: Kello on vasta yhdeksää yli, hän oli aikaansa edellä.
  

  Hän tiesi liikaa
  Jack: My name is Jack!
  Joe: My name is Joe!
  Bill: My name is Bill!
  Jack: Bill, paljonko on kaksi plus kaksi?
  Bill: Neljä.
  Jack ampuu Billin ja Bill kaatuu maahan.
  Joe: Jack, miksi ammuit Billin?
  Jack: Koska hän tiesi liikaa.
  

  Tupla
  Jack: My name is Jack!
  Joe: My name is Joe!
  Bill: My name is Bill!
  Jack ampuu muitta mutkitta Billin ja Bill kaatuu maahan.
  Joe: Jack, miksi ammuit Billin?
  Jack (vetää Tupla-patukan taskustaan): Koska Tuplasta riittää vain kahdelle.
  

  Pepsodent
  Jack: My name is Jack!
  Joe: My name is Joe!
  Bill: My name is Bill!
  Jack ampuu Billiä, mutta Bill ei kuole.
  Joe: Bill, mikset kuollut?
  Bill (vetää hammastahnan taskustaan): Koska Pepsodent ehkäisee reikiintymistä.

Jeesus ja Mooses golfaa

• Sketsin idea on se, että Jeesus, Mooses ja vanha mies ovat keskellä golfkierrosta ja vanhan miehen vuorolla tapahtuukin uskomaton.

  Ensin on Jeesuksen vuoro lyödä ja pallo päätyy vesiesteeseen. Tämän jälkeen Jeesus kävelee vetten päällä ja lyö pallon reikään.

  Jeesuksen jälkeen on Mooseksen vuoro, mutta hänenkin pallo päätyy vesiesteeseen. Mooses jakaa vesiesteen kahtia ja kävelee vetten väliin lyömään pallonsa reikään.

  Näiden kahden jälkeen on vanhan miehen vuoro, joka ennen lyöntiä tokaiseekin "katsokaas pojjaat tätä, mää näytän teille miten tätä peliä oikeasti pelataan", jonka jälkeen hän lyö pallonsa vesiesteeseen, hauki tulee syömään sen, kotka nappaa hauen ilmaan, salama osuu kotkaan, ja koko joukon osuessa maahan, vierii pallo reikään. Vanhan miehen tuulettaessa holariaan (Hole-in-one), katsoo Jeesus kattoon tai taivaalle ja toteaa pettyneenä "Hei camaan Isä, jos sä vielä huijaat ni ei me enää pelata sun kanssa!"

  
  Vanhan miehen lyöntivuoron uskomattoman tapahtumaketjun voi saada katsojalle selväksi esimerkiksi näyttelijöiden selostamalla sen ääneen. Vanha mies voi esimerkiksi näyttää harmistuneelta ja ihmetelläkin "Oho! Mihis se pallo katosi? Söikö tuo hauki sen?", Jeesus voi ihmetellä taivaalle katsoessaan "Hei katsokaa! Onko tuo kotka? Hei se nappasi hauen kynsiinsä!", ja Mooses voi kertoa vielä viimeisen vaiheen: "Hei mitä ihmettä! Salama kirkkaalta taivaalta? Oho ja pallo vierii viheriön suuntaan!". Vanhus voi vielä viimeistellä tapahtumaketjun tuulettamalla kovaan ääneen ja huutamalla "Holari!" tmv.

Jouko

• 
  Jouko-hahmon maskeeraukseen ja mökkitarinan hiomiseen kannattaa panostaa. Sketsi toimii myös jatkiksena.

  Juoni

  Kolme miestä istuvat iltaa äijäporukalla. Yski heistä on pahasti loukkaantunut ja kääreissä ja voivottelee itsekseen. Kaksi muuta muistelevat viimeisintä mökkireissua:

  - Kyllä se mökkeily kruunaa kesän. Päästiin oikeen Joukolla heittämään tikkaa.- Joo ja sitten hakattiin Joukolla halkoja.- Ja lämmitettiin Joukolla sauna.- Joo. Ja saunan jälkeenhän sitten tietty avattiin Joukolla ihan saunakaljatkin.- Ja sorsaperhekin siihen saapui sopivasti paikalle, niin syötettiin siinä sitten Joukolla sorsia.- Joukolla sitten siinä sytytettiin nuotiokin.- Joo, mutta kyllähän se tiedetään, että Joukossa tyhmyys tiivistyy, niin pääsi se tuli vähän leviämään.- No eihän siinä mitään! Me sitten vain Joukolla sitä sammuttamaan…

  jne…

  - Kyllä tosiaan oli mukava mökkireissu! …Vai mitä Jouko?

Jäähalli

• Mies menee pilkkimään jäälle, mutta aina hänet keskeyttää mystinen ääni: "Ei sieltä tule kalaa." Mies hetken ihmeteltyään päättää vaihtaa paikkaa. Muutaman kerran jälkeen hän tuskastuu: "Mistä sä voit olla niin varma, ettei täältä tule kalaa? Luuletko sä olevas joku Jumala vai?!"
  "Mä olen tän jäähallin vahtimestari." 

Kakka

• Kaksi hullua ovat iltalenkillä. Yhtäkkiä he huomaavat tiellä lötkön:

  - Hei mikä tuo on?- En mä tiiä!- En mäkään. Kokeillaan… Kosketaan sitä!- No ei varmana kosketa! Sehän voi olla vaikka... Likainen.- Eikun kosketaan nyt!- No okei.

  Hullut koskevat läjää.

  - HYI! Sehän on ihan lämmintä.- No, haistetaan sitä...- No eikä!- No joo, joo!- No okei sit.

  Hullut haistavat läjää.

  - Hyi, se haisee, yäk!- No maistetaan sitä!- No ei todellakaan!- No joo, joo!- No okei..sä ekaks!- Eiku yhtä aikaa.- No okei...

  Hullut maistavat läjää.

  - Hyi, se on koirankakkaa!- Hyi yäk… Hyii!!!- Onneks ei astuttu päälle!

Kalastus

• Bussiin astuja ihmettelee, kun kaikki bussin matkustajat luulevat kalastavan bussissa – kuka mato-ongella, kuka virvelillä tai vieheellä… Viimein viimeiseltä riviltä löytyy täysjärkisen oloinen kaveri, jolle bussiin tullut selittää tilanteen. "Ai siellä edessäkö ne kaikki kalat on?!" sanoo viimeisen penkin matkustaja ja lähtee soutamaan bussin etuosaan.

Kenraalintarkastus

• Arvoisa kenraali on tulossa tekemään osaston tarkastusta. Osasto ei ole kummoinen, mutta onneksi kenraali kysyy aina samat kysymykset, joihin on osasto ensin harjoittelee vastaamaan:

  1. "Kuinka kauan olette ollut palveluksessa?" "Kolme kuukautta, herra kenraali."

  2. "Kuinka vanha olette?" "19 vuotta, herra kenraali."

  3. "Mitä söitte tänään lounaaksi?" "Hernekeittoa, herra kenraali."

  4. "Elävätkö vanhempanne?" "Molemmat, herra kenraali"

  Kenraali saapuu. Tällä kertaa hän kuitenkin kysyy 1. ja 2. kysymyksen käänteisessä järjestyksessä. Vastauksista hölmistyneenä hän kysyy kolmannelta, mitä tämän päässä liikkuu ja neljänneltä: "Kumpi meistä on hullu?" Osasto vastaa kuten harjoiteltiin. Seuraamukset komppanian johtajalle ovat ikävät.

•